- Sonia Camay est médecin et a passé de nombreuses années dans un service d'urgences. Elle publie l'ouvrage Patients casse-couilles, fous rires aux urgences, aux Editions de l'Opportun, où elle raconte ses anecdotes incroyables, osées et hilarantes ! Découvrez-en les bonnes feuilles.
- Les perles des patients sans-gêne !
- SOS Nounou
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- - Allô, les urgences ? Je dois normalement accoucher dans deux jours mais là j’ai des contractions toutes les cinq minutes et j’ai perdu les eaux.
- - C’est votre première grossesse ?
- - Non, c’est mon cinquième enfant.
- - Vous habitez loin ?
- - Non, je suis tout près.
- - Quelqu’un peut vous emmener ?
- - Ah oui sans problème, mon mari va m’emmener. Ce n’est pas pour l’accouchement que je vous appelle, ça je vais m’en sortir, ce n’est pas le premier. Mais par contre il me faudrait quelqu’un pour me garder les quatre premiers, surtout qu’il y en a deux à la sieste.
- - Pour ça malheureusement, je ne vais pas pouvoir faire grand chose pour vous !
- - Y a pas moyen que le SAMU se déplace ? Comme quoi, vous ne servez vraiment à rien !
- Hôpital ou hôtel ?
- - Bonsoir Monsieur, qu’est-ce qui vous amène aux urgences ? - Une petite question avant : A quelle heure vous servez les repas ?
- Hôpital ou hôtel ? bis
- - Bonsoir Monsieur, qu’est-ce qui vous amène aux urgences ? - Une petite question avant : y a moyen d’avoir la télévision ?
- Les pompiers ou le taxi ?
- - Merci pour vos soins, docteur ! Par contre il est tard, je ne vais pas réveiller ma femme. Vous pouvez rappeler les pompiers pour qu’ils me ramènent chez moi ?
- Les phrases cultes
- - J’ai préféré venir aux urgences. J’ai mal à une dent et mon dentiste ne peut me prendre que dans deux heures.
- - Comment ça, c’est pas une urgence ? Cela fait quand même deux mois que j’ai mal au dos, alors il serait peut-être temps de s’en occuper !
- - Il me faudrait un truc pour me faire vomir, j’ai une évaluation demain.
- - Il me faudrait un truc qui me permette de retenir plus de choses, j’ai l’impression que les vitamines ne suffisent pas pour préparer mon examen.
- - Vous pourriez faire une ordonnance disant que c’est nécessaire de prendre une douche une fois par jour ? C’est pour mon mari.
- Les perles des urgences… intimes !
- Prescription en urgence
- - C’est pour quoi ?
- - Je suis fatiguée ce soir. Vous pouvez me faire une ordonnance disant que je dois rester tranquille quelques jours ?
- - Comment ça ?
- - Tranquille, vous voyez quoi…
- - Pas très bien en fait.
- - Une ordonnance pour que mon mari ne me saute pas dessus ce soir.
- - Ah d’accord… mais non ce n’est pas possible.
- - Une ordonnance d’abstinence pour lui alors ?
- Ils ont osé !
- - On prenait l’apéro mais je me suis assis accidentellement sur mon verre.
- - Je suis souvent constipé, j’ai voulu essayer un petit lavement mais, franchement, au bout d’un moment le tube irrite l’anus.
- - Oui, je sais, cela peut paraître bizarre, mais vous comprenez, pour moi, le vibromasseur, c’est un mythe. J’ai juste voulu profiter de l’absence de ma copine pour voir ça de plus près et quand elle est rentrée à l’improviste, cela m’a surpris ! Elle a horreur que je fouille dans ses affaires, alors oui, c’est vrai, j’ai eu peur et dans la panique, son vibro est rentré dans mon derrière mais franchement, c’est un accident. Ce qui me gêne le plus là, c’est qu’il fonctionne toujours en fait.
- Un problème de transit ?
- - Je suis désolé de vous déranger en pleine nuit mais j’ai un problème.
- - Je m’en doute sinon vous ne seriez pas aux urgences à deux heures du matin.
- - Je suis réglé comme une horloge, tous les soirs je vais faire la grosse commission à 22h30 après le film.
- - Tant mieux pour vous…
- - Mais ce soir rien. Nada. Je me suis dit : “T’inquiète pas petit père, cela va s’arranger…”. J’ai bu et mangé des fruits, toujours rien. J’ai marché un peu dehors, rien. Alors me voilà !
- Le “malchanceux” chronique
- Il a été déposé délicatement sur le brancard par les pompiers, couché sur le côté, un drap recouvrant le bas de son corps. C’est un habitué des urgences. Il dit ne jamais avoir de chance : il tombe toujours assis sur des objets, et il est systématiquement nu quand ça lui arrive… Il y a trois mois c’était une courgette, le mois dernier sur une boule de pétanque.Il grimace. - Vous n’allez pas me croire, je me suis assis sur le balai à chiotte !
- Le médecin soulève le drap et voit un manche sortir de son posterieur.
- - Vous rangez votre balais de toilette brosse vers le haut vous ?
- - Je suis réglé comme une horloge, tous les soirs je vais faire la grosse commission à 22h30 après le film.
- - Tant mieux pour vous…
- - Mais ce soir rien. Nada. Je me suis dit : “T’inquiète pas petit père, cela va s’arranger…”. J’ai bu et mangé des fruits, toujours rien. J’ai marché un peu dehors, rien. Alors me voilà !
- Le “malchanceux” chronique
- Il a été déposé délicatement sur le brancard par les pompiers, couché sur le côté, un drap recouvrant le bas de son corps. C’est un habitué des urgences. Il dit ne jamais avoir de chance : il tombe toujours assis sur des objets, et il est systématiquement nu quand ça lui arrive… Il y a trois mois c’était une courgette, le mois dernier sur une boule de pétanque.Il grimace. - Vous n’allez pas me croire, je me suis assis sur le balai à chiotte !
- Le médecin soulève le drap et voit un manche sortir de son posterieur.
- - Vous rangez votre balais de toilette brosse vers le haut vous ?
- Ceux qui s’y connaissent (ou pas) en médecine
- - Vous pourriez me vacciner contre le cholestérol ?
- Le vaccin contre le sida, c’est possible ce soir, même en essai thérapeutique ? J’en ai marre des capotes.
- - J’aurais dû me faire vacciner pour être moins con.
- - J’ai été vacciné contre toutes les maladies
- - Otez-moi d’un doute, docteur… Mon père aura 98 ans la semaine prochaine : c’est à cause de son pacemaker, c’est ça ?
https://www.planet.fr/magazine-patients-casse-couilles-un-medecin-raconte-les-perles-des-urgences.1755950.6553.html?page=3
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