Que vous ou l’un de vos proches soit atteint du coronavirus, que vous ayez perdu vos moyens de subsistance à cause de la crise ou que vous soyez seulement coincé à la maison pendant des semaines, préserver sa santé mentale peut s’avérer particulièrement difficile pendant la pandémie.
« Mais le défi actuel est très différent car il n’y a pas d’ennemi apparent. Il y a un sentiment de danger, mais ce n’est pas quelque chose contre lequel nous pouvons mobiliser nos forces. Et notre instinct de protection en nous rapprochant des autres est contrarié par les mesures d’éloignement physique ».
« Quand il y a un danger, nous avons tendance à passer en mode survie. Nous savons ce que nous devons faire et nous mobilisons toutes nos forces mentales et physiques pour survivre », a déclaré Danny Brom, directeur fondateur du Israel Center for the Treatment of Psychotrauma (Centre israélien pour le traitement des psycho-traumatismes), au Times of Israel. Brom est un expert sur la façon dont les gens font face à la guerre, au terrorisme et à d’autres catastrophes
Tout cela fait que beaucoup d’entre nous se sentent mal à l’aise, dit Brom.
« Les câlins sont un besoin très fondamental pour les gens », a-t-il déclaré. « Quand c’est impossible, cela nous donne le sentiment de ne pas être comblés. Des recherches montrent même que la solitude et le manque de connexion provoquent les mêmes réactions que la faim dans notre corps et notre cerveau ».
Des Israéliens portent des masques faciaux pour se protéger du coronavirus lors d’une promenade dans le quartier de Katamon à Jérusalem, le 2 avril 2020. (Hadas Parush/Flash90)
Une étude récente menée par le UK Institute of Employment Studies auprès de 500 employés en situation de confinement a révélé qu’un sur trois se sentait socialement isolé, qu’un sur cinq s’inquiétait de sa sécurité d’emploi, que plus de la moitié ressentait de nouveaux maux et douleurs dans son corps et que la moitié disait faire moins d’exercice.
Le Times of Israel a parlé à un psychologue clinicien, un psychiatre et un psychologue organisationnel qui nous ont dit avoir observé des gens qui ressentaient de la solitude, de l’anxiété, des conflits conjugaux, un manque de motivation et même de la culpabilité de ne pas avoir éprouvé les émotions négatives que les autres ressentent.
Ensemble, ces professionnels de la santé mentale ont proposé six stratégies pour préserver le bien-être et même pour se développer pendant la pandémie et des mesures de distanciation sociale. Ces stratégies sont les suivantes : cultiver les relations, s’en tenir à une routine, faire de l’exercice, aider les autres, se distraire et trouver un sens à notre situation.
Cultiver les relations
« Les connexions sont ce qui fait fonctionner les gens », a déclaré M. Brom. « Les êtres humains sont des êtres sociaux. Et toute cette période interfère avec les relations d’une manière assez brutale. Cela nuit vraiment aux relations. »
Par exemple, a déclaré M. Brom, la vie familiale est rythmée par les enfants qui rentrent de l’école.
Le Dr Danny Brom, directeur fondateur de Metiv : le Israel Psychotrauma Center. (Facebook)
« Il est difficile de garder une routine avec des enfants qui ne sont pas scolarisés et qui ne peuvent pas aller très loin de chez eux. Cela crée beaucoup de tensions dans de nombreuses familles. J’ai entendu des gens dire : « C’est comme ça que ça doit être. Maintenant, je sais ce que signifie vraiment de passer du temps avec mes enfants. Pourquoi ne l’ai-je pas fait plus souvent avant ? Mais il y a aussi des gens qui disent : « Je ne le supporte plus. J’en ai assez. Je ne peux pas faire ça tout le temps ». Les conséquences peuvent donc être différentes. Vous verrez certaines personnes dont les relations sont presque éclatées alors que les relations d’autres personnes deviennent plus intimes. Il y aura beaucoup de bébés dans neuf mois et beaucoup de divorces dans l’année à venir ».
Pour ceux qui vivent avec d’autres personnes et pour les autres, la chose la plus importante à faire pour la santé mentale, selon M. Brom, est de rester en contact avec ses amis, sa famille et sa communauté.
« Parlez à vos amis sur Internet. Il y a désormais de nombreuses synagogues qui proposent toutes sortes d’activités sur Zoom. Il est important de conserver un lien avec la communauté ».
Être seul vs. être isolé
Le psychiatre Ilan Tal, fondateur et PDG du Dr Tal Center for Mental and Emotional Support à Tel Aviv, a déclaré au Times of Israel qu’il y a une différence entre être seul, ce qui est souvent le cas pendant la pandémie de coronavirus, et être isolé, ce qui est un problème qui touche de nombreuses personnes dans les pays occidentaux et qui peut être exacerbé par la distanciation sociale.
« Être seul, c’est être sans personne d’autre. Être isolé, c’est avoir le sentiment que personne ne peut vous voir, s’identifier à vous ou vous comprendre. Vous pouvez donc être marié, mais être isolé ».
Il a déclaré que la solitude mène à la dépression, et est considérée comme une vraie maladie dans des endroits comme le Royaume-Uni, où il y a même un ministre de la Solitude.
Tal pense qu’en général, les Israéliens sont un peu moins sujets à la solitude et à la dépression que d’autres sociétés en raison de leur tendance à être très expressifs et francs sur le plan émotionnel, tout comme les Italiens et les Grecs.
« Israël ressemble beaucoup à l’Italie, vous pouvez chanter, vous pouvez crier, tout va bien », a-t-il dit.
Le Dr Ilan Tal, fondateur et PDG du Dr Tal Center for Mental and Emotional Support. (Facebook)
La meilleure façon de faire face à la pandémie, a déclaré M. Tal, est de cultiver les relations, en particulier nos relations les plus profondes, celles où nous sentons que nous pouvons nous exprimer et que nous sommes compris.
« Je recommande que nous parlions davantage, que nous parlions de ce que nous ressentons et que nous disions davantage la vérité. Choisissez les personnes avec lesquelles vous pouvez être très sincère et authentique et parlez-leur autant que vous le pouvez, non seulement au téléphone, mais essayez de les voir par vidéoconférence ».
L’importance de la routine
Si vous vous retrouvez à perdre le fil des heures et des jours durant le confinement du coronavirus, vous n’êtes pas le seul, et le problème peut être atténué en ajoutant une routine à votre emploi du temps, a déclaré M. Brom.
« Quand vous êtes confiné à la maison, il est très facile de se mettre dans une sorte d’état flottant, où vous n’avez aucune idée de la façon dont la journée s’est déroulée », dit-il.
Selon M. Brom, il est important de sortir du lit chaque matin et de faire un programme pour la journée.
« Faites un planning, même si c’est pour savoir quand vous allez vous promener. Quand ferez-vous d’autres choses ? Y a-t-il des choses qui vous plaisent et pour lesquelles vous avez du temps à présent ?
Tal Ben-Shahar, psychologue organisationnel et professeur de psychologie positive, recommande d’écrire ce que vous souhaitez faire au début de chaque journée.
« Je recommande que lorsque nous nous réveillons le matin, nous réfléchissions à ce que nous allons faire pendant la journée, que ce soit voir des amis ou des collègues ou que nous attendions avec impatience un repas ou autre. Des recherches montrent que les personnes qui font cela régulièrement sont moins pessimistes et plus résilientes ».
Si nous éprouvons un manque de structure dans notre vie à cause du coronavirus, dit Ben Shahar, nous pouvons introduire de nouveaux rituels.
« Nous avons besoin de structure ; nous sommes des créatures de structure. Nous avons besoin de rituels clairs en ce qui concerne le moment où nous faisons de l’exercice et la quantité d’exercice, ou le moment où nous prévoyons de regarder notre sitcom préférée. Sinon, il est très facile de tomber dans un état où nous ne savons pas quel jour nous sommes, quelle heure il est ».
Selon Ben Shahar, il n’y a pas de structure quotidienne ou hebdomadaire qui convienne à tout le monde.
« Le fait est que, lorsque nous nous trouvons de plus en plus dans un état de tristesse ou de léthargie, l’une des façons de s’en sortir est d’imposer une certaine structure, des rituels sains ».
Il cite comme rituels possibles l’exercice physique, le fait d’appeler ses parents, les repas en famille et de regarder des films ensemble. Dans sa propre maison, sa famille a introduit un nouveau rituel de lecture quotidienne de poésie.
Exercice
Les recherches montrent que l’exercice physique régulier a le même effet sur notre bien-être psychologique que le plus puissant médicament psychiatrique, a déclaré M. Ben-Shahar.
Des gens font de l’exercice physique au jardin Sacker, le 25 mars 2020 à Jérusalem. (Olivier Fitoussi/Flash90)
« Les gens ont tendance à faire moins d’exercice lorsqu’ils sont stressés, alors qu’en fait ils ont besoin de faire beaucoup plus d’exercice. Cela renforce le système immunitaire physiologique et psychologique. Donc si vous avez l’habitude de faire de l’exercice trois fois par semaine, augmentez ce nombre à cinq ».
Brom est d’accord.
« Veillez à bouger votre corps tous les jours pendant une demi-heure à une heure. Vous pouvez le faire de manière créative, en mettant de la musique et en dansant par exemple. Ou bien allez courir. C’est un antidépresseur efficace ».
Distraction
Ben Shahar a déclaré au Times of Israel qu’il est important pour la santé mentale de ne pas surconsommer de sombres nouvelles sur le coronavirus.
« Nous devons nous distraire, non pas de la réalité, mais nous distraire du bombardement de nouvelles négatives. Cela signifie regarder notre film préféré, écouter de la musique ou parler aux gens d’autres choses ».
« Les médias ne sont pas un miroir, mais une loupe de nouvelles effrayantes et douloureuses. Nous n’avons pas besoin de nous cacher la tête dans le sable. Nous devons être réalistes et en réalité, tout n’est pas mauvais ».
Aider les autres
Brom a déclaré au Times of Israel que dans la mesure du possible, on devrait essayer d’aider les autres, que ce soit en faisant du bénévolat, en faisant des courses ou de toute autre manière.
« L’un des meilleurs moyens de devenir plus résistant et de se renforcer psychologiquement est de donner », a confirmé Ben Shahar.
« Je vais citer Anne Frank. ‘On peut toujours, toujours donner quelque chose, même si ce n’est que de la gentillesse' ».
Trouver un sens
Brom a déclaré au Times of Israel que les dernières semaines de confinement ont été une période d’introspection pour beaucoup de gens.
« Beaucoup de gens disent que c’est un moment de réflexion. Et pour certains, ils savent que les emplois qu’ils occupaient ne reviendront pas. Ils sont donc obligés de réfléchir : que faire maintenant ? Est-ce que j’ai la flexibilité et les compétences nécessaires pour faire autre chose ?
Selon M. Brom, une stratégie d’adaptation très importante consiste à trouver un sens à ce qui se passe, à lui attribuer une cause ou une explication.
Tal Ben-Shahar. (Autorisation)
Les gens se demandent : « Pourquoi est-ce arrivé ? Certaines personnes se tournent vers la philosophie, d’autres vers la religion pour trouver des réponses. D’autres parlent du changement climatique et de ce que cela a à voir avec ça. D’autres croient que cela a été provoqué par l’homme, qu’il y a de méchants acteurs derrière cela ».
M. Brom a déclaré que trouver un tel sens aide les gens à se sentir mieux, que leurs conclusions soient rationnelles ou vraies.
« Si vous regardez comment les gens réagissent à un accident de la route, ils savent instantanément qui est coupable, c’est toujours l’autre personne. Ce n’est pas logique. Mais ça marche. »
Ben-Shahar, pour sa part, affirme qu’éprouver de la gratitude permet de tirer le meilleur parti de la situation.
« Dans chaque situation, même la plus difficile, on peut toujours trouver une raison d’être reconnaissant, même si ce n’est que pour passer la journée. »
Néanmoins, il pense que de bonnes choses peuvent sortir de la crise du coronavirus.
« Il y a beaucoup de bonnes choses qui peuvent découler de cette pandémie. L’une d’entre elles est qu’elle nous fait apprécier davantage les ‘petites choses’ de la vie, plutôt que de les considérer comme allant de soi. La générosité et la gentillesse peuvent en fait augmenter en ces temps, tout comme l’humilité quant à notre place dans le monde ».
Il pense que le coronavirus pourrait nous amener à nous concentrer sur des choses importantes dans la vie, comme les relations.
La question est de savoir si ces changements, s’ils se produisent, seront durables.
« Après le 11 septembre, certains de mes collègues ont fait des recherches sur les New-Yorkais. Ils ont constaté que les New-Yorkais étaient devenus beaucoup plus gentils, plus compatissants et plus généreux. Et cela a duré environ six mois. »
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